Le feu de Saint-Elme pourrait être le pire film de tous les temps

Les pires films de tous les tempsest une nouvelle fonctionnalité dans laquelle notre personnel met en lumière des films qui ont échoué de toutes les manières imaginables pour offrir une expérience cinématographique agréable au goût. C'est une preuve supplémentaire qu'un budget, une puissance de star et un talent ne peuvent à eux seuls garantir un film regardable. Ce mois-ci, le monteur Justin Gerber torréfie Feu de Saint-Elme.

Avez-vous vu Feu de Saint-Elme ?

Une question assez innocente, je suppose. Quel mal pourrait causer une telle question à un autre être humain ? Après tout, la réponse est oui ou non. Clair et simple. Aucune explication nécessaire. Quand mon frère m'a posé cette question l'année dernière, ma réponse a commencé par non, mais ça ne s'est pas arrêté là. J'étais stupide. En tant qu'écrivain, ma curiosité prend toujours le dessus et je ne pouvais pas simplement répondre à la question par un non. Non! Non je le ferais ne pas répondre à une question aussi anodine par une réponse sans intérêt. Donc, à la place, j'ai choisi de répondre avec:

Non pourquoi'en est-il de la curiosité, Eleanor, si l'on a un bien raison'ai pas eu à approfondir le sujet, surtout après ce qu'il m'a dit.

C'est affreux.

Mon frère avait raison. Je ne savais pas à quel point il avait raison jusqu'à ce que j'ai finalement vu Feu de Saint-Elme près de 30 ans après sa date de sortie le 28 juin 1985. Il est terrible. Je suis prêt à dire que c'est le pire film de tous les temps, avec toutes les stipulations nécessaires alignées et prises en compte. C'est pire qu'un film comme La chambre ou Troll 2 parce que les gens qui ont fait ces films ne sont pas des cinéastes ou des acteurs capables (Wiseau s'emmêle avec une grandeur accidentelle avec La chambre , mais cette discussion est pour une autre fois). Feu de Saint-Elme a été produit par X Men producteur franchisé Lauren Shuler Donner. L'un des producteurs de Troll 2 porno financé… après Troll 2 .

Feu de Saint-Elme a été dirigé parJoël Schumacher, quelqu'un qui a fait quelques ratés dans sa carrière ( Batman et Robin seul fonctionne comme un bel exemple) mais a encore quelques films décents à solides au cours de ses 30 années derrière la caméra. Le casting comprend des membres de The Brat Pack – un groupe célèbre de jeunes acteurs qui sont apparus dans tout, des films de John Hughes à de nombreux films de jeunes avocats du milieu à la fin des années 80. Soixante pour cent de Le club du petit-déjeuner est dans ce film, pour l'amour de Dieu. Tout le monde aime ce film!

Tout le monde est coupable ici. La direction est mauvaise. La scénographie est mauvaise. Les performances sont mauvaises, même si c'est plus un problème d'acteurs incapables d'élever un mauvais scénario. Feu de Saint-Elme est un raté aux proportions épiques, inondé d'émotions feintes et de changements de ton qui font la fin de Payez au suivant semblent être un élément naturel du cinéma. Allumez une cigarette, sortez votre illustration de Billy Idol et boogeda-boogeda-boogeda-uh-uh- euh !

Billy est le pire

Ne m'abandonne pas !

On nous présente Billy (Rob Lowe) alors qu'il joue du saxophone à l'arrière d'une ambulance. Un officier s'approche de lui pour lui dire qu'il est en état d'arrestation. Il se tourne vers l'infirmière ambulancière et lui demande : Croyez-vous aux relations sexuelles avant le mariage ? Elle rigole, parce que c'est le cinéma en 1985. Oh, et son délit ? Boire et conduire la voiture de Wendy, totalisant la voiture et blessant Wendy (Mare Winningham) dans le processus. Malgré tout cela, le gang parvient à se retrouver au St. Elmo's Fire pour des bières, des bros, des babes, des pizzas et des fous rires. Billy est le meilleur !

Comment grand est-il? C'est aussi un père impitoyable, pataugeant dans la vie et les emplois que ses amis obtiennent pour lui. A un moment, il essaie de convaincre son autre ami Jules (Demi-Moore) pour lui tomber dessus en mettant ses clés de voiture dans son pantalon (Venez les chercher.). Elle le vire de sa voiture et lui dit qu'elle avait vraiment besoin d'un ami. Sa réponse ? Remontez dans la jeep et assumez la position de missionnaire. Elle s'éloigne en voiture… et nous découvrons qu'il est sur la pelouse de son ex-femme lorsqu'elle sort en tenant leur bébé.

Heureusement, Billy obtient sa récompense en se débarrassant miraculeusement de sa dépendance à la drogue en l'espace de deux secondes, prend la sage décision de déménager à L.A. (où il n'y a pas de drogue ni d'alcool d'aucune sorte), que ses amis Support , et couche avec Wendy, qu'il a failli tuer au début du film, comme une vis de sympathie. C'est comme Entourage avant de Entourage avec ce mec. Cool saxo, cependant.

Son pire moment ? Billy se tourne vers son ex-épouse susmentionnée (jouée par Presque sombre 's Jenny Wright) et supplie, ne m'abandonne pas! Rob Lowe peut être formidable lorsqu'on lui donne du bon matériel, mais il n'est pas du genre à élever le mauvais.

Kirby est Ted Bundy

Kirby (Emilio Estévez) est complètement dérangé. Dans la scène d'ouverture, après que tout le monde a fait la lumière sur le fait qu'un ami a failli causer la mort d'un autre, Kirby reconnaît Dale (Andie McDowell), un jeune médecin avec qui il est sorti des années plus tôt. Un rendez-vous . C'est tout. Pas pour trouver des excuses au personnage, mais ce n'était pas une longue relation qui s'est terminée par un chagrin. C'était un mauvais rendez-vous passé… eh bien… mauvais. Plus nous apprenons à connaître Kirby, plus il est facile de comprendre pourquoi elle voudrait rompre.

Dale est ridiculement poli. Elle accepte de le rencontrer pour le déjeuner, même si elle a un petit ami sérieux. Les délires de Kirby sur ce qu'est l'amour, nous les identifierions comme une obsession. Il ne peut pas la joindre pour un deuxième rendez-vous et décide de la traquer, la suivant finalement à un événement de cravate noire. Il entre, tout mouillé. La musique s'arrête, tout le monde le regarde. Dale demande comment il va, ce à quoi il répond, je suis obsédé, merci beaucoup. Naturellement, elle quitte son copain et le ramène dans son appartement car elle s'inquiète pour lui, puis cette arrive:

Plus tard, Kirby suit Dale jusqu'à une cabane isolée dans les bois où elle est en vacances, il frappe à la porte pour exiger de la voir. Pour faire court, Dale's copain l'invite pour la nuit, pour qu'il ne gèle pas. Le lendemain matin, alors qu'elle le raccompagne, elle lui dit ceci : Je ne te connais pas très bien, mais tu as l'air d'être quelqu'un de bien, et je veux que tu saches que je suis flattée par tout cela. Au fond de moi, je suis sûr que pendant longtemps je me demanderai si, d'une manière ou d'une autre, ce n'est pas ma perte. Quoi ? C'est textuel. Kirby tente sa chance, la trempe et l'embrasse. Puis le petit ami sort et prend une photo d'eux deux, sans raison . Kirby démarre au son d'une musique triomphale, agitant son poing par la fenêtre de sa voiture. Quelqu'un pourrait-il s'il vous plaît remixer chaque scène dans laquelle il se trouve avec celle de Bernard Hermann Psycho score

Alec (Judd Nelson), jeune avocat républicain super scumbag yuppie, entretient une longue relation avec Leslie (Ally Sheedy). Leur ami commun est Kevin (Andrew McCarthy), que tout le monde pense être gay. Ce que personne ne sait, c'est qu'il n'est pas vraiment gay il est amoureux de Leslie ! Ce n'est pas la pire intrigue secondaire au monde, sans parler du film. Enfer, c'était assez bon pour Trois au Tango , alors qui suis-je pour juger ? Non, le problème est la résolution du triangle, ou son absence.

Comme vous pouvez l'imaginer, Kevin avoue enfin ses sentiments à Leslie, et ils finissent par coucher ensemble. Ne vous sentez pas mal pour Alec, qui est un adultère dangereusement proche d'être un pur sociopathe. Après que le gang ait dit au revoir (et nous disons bon débarras) à Billy, Leslie dit à ses garçons qu'elle va essayer seule pendant un moment et espère qu'ils pourront toujours être amis. Je ne te chie pas - le trio commence à rire et accepte de le faire. Pourquoi ces gens sont-ils amis ? Pourquoi Leslie envisageait-elle même de reprendre l'horrible Alec ? Dans quel univers fait n'importe quel de ce qui se passe'https://www.youtube.com/watch' rel='noopener noreferrer'>Ne faites pas comme si vous ne saviez pas de quoi je parle !

C'est Rideaux pour Jules

Jules est au bout du rouleau. Elle a perdu tous ses meubles au profit de ses créanciers, a été larguée par son patron et ne peut pas obtenir assez de coke. Plus important encore, elle a perdu le contrôle total de ses rideaux. Regardez ces choses qui flottent dans le vent. Comment les a-t-elle ramenées à la maison ? Je m'attends à moitié à ce que Pink vienne et reproduise l'une de ses performances lors de la remise des prix. Les murs correspondent même à son homonyme.

C'est le point culminant du film. Jules refuse de sortir, alors Leslie rassemble les troupes pour essayer de la sauver. Ce qui suit se produit :

01. Kevin pense que Jules essaie de mourir de froid parce qu'elle a laissé les fenêtres ouvertes.

02. Alec pend Kevin d'une issue de secours pour avoir couché avec sa femme – envisageant carrément de l'assassiner. Ce n'est pas joué pour la comédie. Leslie et Kevin le convainquent de ne pas le faire.

03. Chalumeau, quelqu'un ? est une question que Kirby pose avec un sourire et un petit rire, bien qu'il sache que son ami est dans un état psychologique terrible à l'intérieur avec de possibles dommages internes irrévocables grâce à une forte consommation de cocaïne. Oh, le chalumeau est nécessaire pour qu'ils puissent se frayer un chemin à travers les barreaux des fenêtres de son appartement.

04. Billy, le pire humain du film, entre et convainc Jules de se faire aider. Cela vient d'un ivrogne qui a vaincu sa dépendance grâce au pouvoir de la douchebaggery, ainsi que du même mec qui s'est presque imposé à elle une heure (heure du film) plus tôt.

05. Ils entrent tous et Leslie commence à faire du café. Kirby déclare, Ils rient ! L'action ressemble fortement à l'apogée de la plupart des films des Marx Brothers, et même si c'est tout aussi drôle, c'est pour toutes les mauvaises raisons.

La chanson

Complet avec des camées moulés !

Le score

Même Rob Lowe admet que c'est ringard au-delà de la rédemption en apparaissant dans ces publicités DirectTV . La Saint-Elme score apparaît à la fin de chacun.

Balsamique

Ces salauds ont convaincu le grand Martin Balsam d'apparaître comme le papa riche de la fille à charge de Wendy. Nous parlons Arbogast de Psycho . 12 hommes en colère . La zone de crépuscule . Cap peur ( tous les deux d'eux!). Tous les hommes du président . Certes, il était aussi dans Souhait de mort 3 , mais au moins ce film a Charles Bronson utilisant un lance-roquettes.

En conclusion : l'être humain

Après une projection désastreuse à Cannes, Jason Solomans de The Observer a déclaré que Richard Kelly Contes du Sud était si mauvais que je me suis demandé si [Kelly] avait déjà rencontré un être humain. On peut dire la même chose pour Feu de Saint-Elme Les scénaristes Schumacher et Carl Kurlander. Vous connaissez Kurlander. Il a ensuite écrit et produit Sauvé par le gong : la nouvelle classe , un spectacle qui a rendu l'adolescent anxieux de l'original Sauvé par le gong ressembler Une paix séparée en comparaison.

Personne ne se sent réel dans Saint-Elme , surtout lorsque la chanson joue pendant l'une des nombreuses scènes de bar de l'établissement (John Parr était-il un visiteur fréquent ?). Je pourrais continuer sur le moment où Billy et son ami ont arrêté de jouer au football en cours de match pour discuter de la vie pendant que des jeux se déroulent autour d'eux. Je pourrais parler de cet échange de dialogue entre Alec et Leslie : T'as baisé Kevin ! Vous en avez baisé beaucoup ! Je pourrais mentionner l'étrange obsession de Jules avec sa belle-mère malade. Je pourrais faire toutes ces choses pour vous convaincre davantage que Feu de Saint-Elme est le pire film de tous les temps... mais j'ai l'impression...

… quelqu'un est devant ma fenêtre.

En train de regarder.

Mise à jour: Après mille commentaires, il a été porté à mon attention que ce que dit Rob Lowe est du SAX prénuptial et non du sexe prénuptial. Le film est toujours horrible. Poursuivre.